MY LIFE

Schwarz ist die Nacht, schwarz ist meine Seele.

Der Körper ist gesund, doch die Seele ist fast tot.

Vielen reicht es aus, wenn sie ihr Blut sehen, denn dann wissen sie, dass sie doch noch leben. Mir reicht es nicht aus. Heute Nacht habe ich mein Blut aus mir pulsieren sehen. Da habe ich gemerkt, dass ich doch noch lebe und immer noch nicht tot bin. Wenn da nicht meine Familie und meine Freunde wären, dann hätte ich keine Skrupel, mich umzubringen. Aber sie sind da und deswegen ist in mir ein Funke, ein ganz tief versteckter Teil, der mich jedes Mal das Leben rettet und mich am Leben erhält. Der mich im letzten Moment ins Krankenhaus bringt oder mich zu einer Freundin trägt und um Hilfe ruft.


Wielange soll das nur so weiter gehen???

Ich hatte es versucht... ich hatte es wirklich versucht! ... zu gehen ...

Lass mich hinüber treiben, dorthin, wo ich leicht wie die Luft bin und ich keine Schmerzen mehr haben werde. Dorthin, wo die Engel fliegen und unbeschwert in den Tag leben. Da, wo ich jetzt bin, führe ich kein Leben mehr und in mir sind Schmerzen, die schlimmer sind als alles andere, was ich je zuvor erlebt hatte. Meine Seele ist zerrissen in tausend Stücke.

Ich habe die Kontrolle über mich und meine Gedanken verloren. Fast jede Minute denke ich an Tod und Blut. Mir schwirren Gedanken durch den Kopf, wie ich mir hier und jetzt weh tun könnte. Bilder mischen sich dazu, Bilder, die blutig und brutal sind. Wielange halte ich das noch aus? Ich weiß es nicht. Nein, ich will nicht sterben! Das ist mein fester Wille. Bitte lass ihn mir!

Tod und Zerstörung! Fliehe und stürze hinab! Kannst du das Licht sehen? Ganz dort hinten...es bringt dir Glück. Na komm und folge ihm! Dann will ich dir zeigen, was dich erwartet! Endlich geht es dem Ende zu!

Jetzt bin ich total am Ende...Ich kann einfach nicht mehr und muss mich jetzt von allem zurück ziehen. Der Kampf gegen den Druck ist so immens schwer Aber ich muss ihn durchhalten, damit ich schwimmen kann. Wenn ich mich verletze, kann ich wieder über eine Woche nicht ins Schwimmbad und in zwei Wochen ist doch ein Wettkampf...ich muss das jetzt durchhalten!!!

Ich fühl mich so leer. So ausgebrannt. Wie eine Wüste sieht es in mir aus. Ein verkohlte Wüste und es ist so erdrückend heiß, aber es ist kein Wasser in Sicht. Das einzige lebendige in der Wüste ist der grüne Reiter...er reitet und reitet unermüdlich und folgt den Tränen, die vergossen worden sind. Er sucht den Anfang der Tränen, aber der Weg ist so unendlich weit und endet irgendwo mitten in der Wüste. Da wo vorher noch keiner war.

Manchmal denke ich, die ganze Welt ist einfach nur krank. Warum passieren so viele Sachen? Zu welchem Zweck werden Kriege geführt und somit wehrlose Bürger getötet, die doch für den Krieg überhaupt nichts können? Im frühen Alter fängt es schon an...in der Schule. Dort fangen wir Menschen schon an, uns Opfer raus zu suchen, um sie psychisch fertig zu machen. MOBBING!

Sind wir geboren, um andere Menschen fertig zu machen und sie an den Rand des Wahnsinns zu bringen? Was passiert mit den Opfern? Sie sind allein. Das ist das schlimmste. Schwere Gedanken kreisen in ihren Köpfen und sie fühlen sich zerstört, haben Angst, wieder auf die Menschen zu treffen, die ihnen zu setzen. Was ist also der Ausweg? Abschied nehmen. Gehen und zwar für immer. Wie soll man sonst dem ganzen entfliehen?

Für was sind wir auf der Welt? Was für einen Sinn hat das ganze? Wie wären wir, wenn wir auf der anderen Seite stehen würden? Wenn wir in einer anderen Schicht geboren worden wären? Vielleicht sogar auf einem anderen Kontinent?

Dünn sein...irgendwie will das doch jeder, oder? Das Mädchen auf dem Foto...es hat wunderbare dünne Beine! So einen Bauch wie das Mädchen habe ich schon. Aber meine Beine...sie sind so voller Fett! Fett, das ich absolut eklig und widerwärtig fnde! So abstoßend, dass ich mich gestern am Bein aufgeschnitten habe. Bis ich auf die Fettschicht kam und das Fett dann rausgedrückt habe und dann abgeschnitten habe. Es war so ekelhaft! So glibbrig und fast durchsichtig, wie Gelatine. Ich will dieses abscheuliche Zeug nicht in meinem Körper haben! Es soll raus!!!

Scheiße, ich hatte wieder einen Rückfall...und er war so komisch. Ich hatte absolut keine Schmerzen. Ich hatte nicht geweint. Ich hatte nicht gezitter und auch nicht geschwitzt. Alles ohne Adrenalin. So als ob jemand einfach mal aus dem Fenster schaut, so als ob gar nichts wäre.

Was mach ich nur?? Soll ich hier alles schmeißen? Meine Wohnung aufgeben? Und dann in eine Klinik gehen? Nein, das kann ich nicht! Dann habe ich wieder keine Existenz und ich habe so stark dafür gekämpft, dass ich wieder eine Existenz habe! Ich kann einfach nicht mehr...einschlafen und wegschlafen...nicht mehr aufwachen...aber ich will meine Liebsten auch nicht alleine lassen. Sie brauchen mich doch so sehr. Was soll ich nur tun?!? Bin so verzweifelt :'(